drakogibka:
постоянно вылезает ошибка что делать?????????
support:
Сейчас мы помедитируем, наш ведущий программист впадет в транс и попробует угадать текст ошибки и когда она у вас происходит. _________________ всегда есть как минимум 2 выхода
Люблю наших одминов. Пседз!ОФис..тетка лет 50 возится в ворде, и чета у неё не получается скопировать из одного дока в другой, набирает телефон админской и в жосткой форме высказывает данную проблему, потом затихает получив долгожданный ответ и вешает трубку и повернувшись ко всему отделу оглашет с чувством выполненного долга:" не копируйте пока, у них COPYPAST'a кончилась" _________________ всегда есть как минимум 2 выхода
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию. Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
Как всегда. Ситуация, произошедшая реально. В нашем Банке.
Босс(Б) и Админ(А)
Б - Зарегистрируй мне нового сотрудника!
А - Слушаюсь! Как его зовут?
Б - Антонов Григорий. Да, и электронную почту ему побыстрее!
А - Готово! Сделал!
Б - Молодец
(через некоторое время)
Б - Эй!
А - А?
Б - Кто такой "ган*онов", мать твою!?
А - Ы?
Б - Ну, "ган*онов"! Письма мне еще пишет...
А - ааа... (пользователь gantonov@mycompany.ru успешно отправил Боссу свое первое электронное письмо) _________________ IT-Команда предлагает свои услуги:
http://www.cftclub.ru/viewtopic.php?t=909
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.
Также, предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор". _________________ I Lie About Everything.
Невозможно в принципе — Я не знаю, как это сделать.
Невозможно — Я знаю как, но мне лениво.
Сложно — Придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо — Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Работает — Компилируется.
Отлаживаю — Не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры — Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна — Играл по сети.
После обеда — Часам к 18:00.
Вероятно — Вероятность равна 1,5%.
Мы пробуем несколько различных подходов – Мы до сих пор не знаем, что делать.
Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы – Мы только что наняли трех первокурсников.
У нас выработана четкая проектная координация – Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
Мы гарантируем, что заказчик останется доволен – Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
Предварительные операционные тесты прошли успешно – Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
Нам нужно изменить всю концепцию – Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
Да, хорошо, мы глянем – Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
Пожалуйста, прочитайте и распишитесь – Давайте разделим ответственность за полный провал.
Позвольте узнать ваше мнение – Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
Годы разработки... – Одна программа в итоге заработала.
Мы делаем все в соответствии со стандартами! – Мы всегда так делаем!
Это от многого зависит... – Оставь надежду добиться внятного ответа.
У нас произошел грандиозный прорыв — После очередной попытки программа почти загрузилась.
Мы предоставляем полную гарантию — Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки – Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
Проект близится к успешному завершению – Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
На проекте наблюдается беспрецедентная производительность – Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Программа соответствует стандартам качества – Компиляция прошла без ошибок.
Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений – Я не знаю _________________ two bee or not two bee
ххх: трямы, как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...
ххх: =))))))))) познакомишь? _________________ всегда есть как минимум 2 выхода
Мой друг компьютер, верный интернет
Друзья мои до гробовой доски
Когда один и рядом близких нет
Спасаете от мрака и тоски
Комп создал человек феноменальный
Он гений, он король - его величество
Живу я счастливо в объятьях виртуальных
Не отключайте, суки, электричество! _________________ всегда есть как минимум 2 выхода
Должностная инструкция программиста: Обязанности:
1.1 Программист обязан выходить на работу в день зарплаты;
1.2 Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение;
1.3 Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса;
1.4 Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом;
1.5 Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать;
1.6 Программист обязан знать все языки программирования;
Права:
2.1 Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения;
2.2 Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение и т.п.);
2.3 Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай, каждые 20-минут;
Ответственность:
3.1 Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности. _________________ two bee or not two bee
Блин, в команде одни студенты. Сплошные хаки, заплатка на заплатке. "Не работает? Фигня, ща здесь подкрутим и проверим. Если и так не заработает, скопипастим в другой класс, там будет на подстраховке." Прога напоминает эволюцию организма в радиактивной среде.
Три руки, две задницы, восемь членов, причем один на макушке, а единственное яйцо - вместо носа. Но оно как-то живет, передвигается и даже дает потомство. _________________ всегда есть как минимум 2 выхода
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развевающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развеваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду
платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут _________________ two bee or not two bee
Имхо, результат известен заранее - квадрат малевича.
Antineya Участник со стажем <Банки (менее 3 участников)>
Вступление в Клуб: 24.10.2007
Чт Ноя 19, 2009 11:20  
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10 000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50 000:
- О! А вон та стоит 50 000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
давно подозревал, что программист, пишущий на C / C++ / Objective C - это не профессия или, скажем, мировоззрение.
скорее - гражданство, или даже национальность.
вот кусочек статьи о выделении памяти в Objective C:
...
Цитата:
Containers в Objective C
Немного о Containers. Containers в Objective C ритейнят. Вот пример кода, который мы каждый день пишем. Соответственно при добавлении в Container вот эти вещи ритейнятся. Что если мы не хотим ритейнить? Обычно бывают делегаты, бывают объекты. Объекты не могут релизить делегатов, это написано в каком-то Memory Managment. Соответственно мы должны написать что-то такого типа, некие волшебные слова сказать, чтобы он не ритейнил. Но это не мешает заритейнить нам просто случайно. Просто кто-то писал код, и… добавил. Проблема!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Домен cftclub.ru не связан с ЗАО "Центр Финансовых Технологий" и ни в коей мере не нарушает авторских и иных прав
Владелец может не разделять мнения Участников и не несет ответственности за их публикации
Powered by phpBB