CftClub.ru
Клуб специалистов ЦФТ-Банк

Просто юмор
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Ответить на тему    Клуб специалистов ЦФТ-Банк (IBSO) -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:05   Просто юмор Ответить с цитатой

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть.
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:06   Двадцать шесть правил русского языка Ответить с цитатой

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании.
2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того хотит автоp.
4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.
6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью.
7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.
9. Что касается незаконченных пpедложений.
10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении.
12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить.
15. Hе сокpащ.!
16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.
17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном.
18. Если неполные констpукции - плохо.
19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.
21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.
22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.
25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис.
26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:06    Ответить с цитатой

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-ранво ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:09   Как прослыть эксцентричным? Ответить с цитатой

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?".

Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

В начале каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, получив ответ, начинайте истерически смеяться.

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!".

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:10   Телефонные приколы Ответить с цитатой

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, так как идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать.

***
- Алло, это 143-26-12 ?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь ?

***
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
- Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

***
- Алло! Это номер 123-45-67 ?
- (сонным голосом.) Да.
- Ой, извините, я ошиблась номером.

Когда ошибаются номером:

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

***
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают.

***
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу.

***
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:11    Ответить с цитатой

Несколько фактов с комментариями девушки

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:12    Ответить с цитатой

Если все неприятности позади - береги спину!

Если вам лижут задницу, не слишком радуйтесь, возможно ее просто смазывают.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - возможно, он просто представился...

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то фигней.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:14    Ответить с цитатой

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Депрессия - это злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Что будет, если испугают до полусмерти дважды?
Автомеханик сказал: "Я не смог починить тормоза, так что сделал гудок погромче!"
Если сначала ничего не получается, уничтожь следы попыток.
Вывод - место, где устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
У всех есть фотографическая память, просто у некоторых нет пленки.
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:16    Ответить с цитатой

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форумы, не убирая руку с мышки.

Не надо убирать руку с мышки - уже поздно!
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:21   Автомобильные пpоблемы и неполадки на человеческом языке Ответить с цитатой

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на язык пpостого человека:

- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

- Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:24    Ответить с цитатой

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его в рот запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:29    Ответить с цитатой

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу!
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"!
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п#зди!" говорить "Потрясающе!"
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:30    Ответить с цитатой

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я её сначала тр#хну?
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:31    Ответить с цитатой

Недавно гулял на свадьбе... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... ))) А народ ведь просто прикололся...
Joker
Участник - экстремал
Резидент CftClub


Вступление в Клуб: 09.06.2007
СообщениеЧт Сен 27, 2007 12:33    Ответить с цитатой

Буква B — это I и З в кайфе
Буква b — это буква I в положении
Буква I — это буква O на диете
Буква Q — это муж буквы O
Буква Ь — это потерявшая голову буква В
Буква W — это сиамские близнецы V и V
Буква N — это Z мордой об землю
Показать сообщения:   
Ответить на тему    Клуб специалистов ЦФТ-Банк (IBSO) -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Рейтинг@Mail.ru